Je draagt een trainingspak met capuchon en bij het gewichtheffen brul je als een driftige gorilla.
Beste rundskop,
Het is tijd om een superheld te worden. Elk jaar volg ik nauwlettend je gedaanteverwisseling. In de winter ben je zo onzichtbaar als Rik Torfs op een CD&V-congres. Maar zodra de eerste zon verschijnt, begint je wederopstanding. Je neemt je fitnessabonnement weer op en begint als een bezetene te trainen. Zeven dagen op zeven. Borst, biceps. Rug, triceps. Buik, schouders. Je benen? Tja, die worden meestal vergeten.
Je beseft dat het niet genoeg is. Je wilt meer. Veel meer. Je volgt een kuur en begint nandrolon, stanozolon, testosteron en groeihormonen in te spuiten. Op de bijsluiter staat duidelijk geschreven dat het voor paarden en runderen dient. Dat lees je niet, dat hoef je niet te weten. Wielrenners, bodybuilders, zaalvoetballers en andere geprepareerde sporters zien er toch best goed uit? Het werkt zelfs aanstekelijk. Als zij het doen, dan mag jij ook een lichaam voor de zomer kopen. Je begint je krachtiger te voelen. De work-out verloopt vlot. Je draagt een trainingspak met capuchon en bij het gewichtheffen brul je als een driftige gorilla.
Zodra je spieren wat gegroeid zijn, begin je in een spannend sportpakje, dat je goddelijk lichaam accentueert, te trainen. Geef nu toe, bestaat er iets mooiers dan de bewondering van je eigen spieren? Je spieren zijn al harder geworden en je verzuimt niet om tien keer per dag droge kip en rijst te eten. Je moet wel tien keer per dag naar het toilet rennen. Zorg dat daar genoeg literatuur aanwezig is en laat me weten hoeveel rollen toiletpapier je er wekelijks doorheen jaagt.
Gespierd zijn heeft ook nadelen. Je ellebogen kun je nauwelijks tegen je lichaam houden. Zonder enige inspanning te doen, krijg je het warm en begin je als een rund te zweten. Door al die spieren kun je moeilijk op je zij liggen en wordt slapen steeds moeilijker. Zelfs jeuk op je rug wordt een immens probleem. Als je toevallig geen pollepel bij de hand hebt, dan vrees ik dat je helemaal de pineut bent. Soms krijg je ook driftbuien of begin je heel hard te huilen, maar weet je niet waarom. Probeer vooral niet aan de effecten op lange termijn te denken. Je houdbaarheidsdatum is kort. Zeer kort.
Blijf volhouden en kijk elke ochtend bij het nuttigen van een shake in de spiegel. Let niet op je haren die beginnen uit te vallen. Of je gezicht en nek die steeds reusachtiger worden, tot op het moment dat je het uitschreeuwt: 'O heilige Jean-Claude Van Damme, ik ben een stier geworden.'
Tegen dat de eerste zonnestralen komen, ben je van een typische zetelliggende man met buik en hangtieten in een replica van de Hulk veranderd. Zelfs zijn woordenschat heb je overgenomen. Tijdens je triomftochten geniet je van je succes en je gaat nooit de deur uit zonder je eeuwige shakebeker. Mannen raken geïntimideerd door je dominant voorkomen en dromen heimelijk van de helft van je spieren.
Een vrouw die je alleen wil om je lichaam, blijft je aanstaren. Je zelfvertrouwen is groot en je spreekt haar aan zoals alleen patsers vrouwen kunnen aanspreken. Je hartkloppingen worden heviger. Je krijgt het warm en begint te zweten. Plots zak je in elkaar en sleur je de vrouw mee in je val. Je grijpt naar je hart en denkt: 'O heilige Arnold, waarom heb ik nooit de bijsluiter gelezen?'
Vriendelijke groet
Fikry El Azzouzi
