Ik wil mij ook engageren voor de verschoppelingen van de samenleving: de daklozen aaien, in hun mond kijken, onder hun oksels ruiken
Beste 2013,
Zoals menig eindejaarshater zat ik bijna een week lang in het verborgene. Maar nu de heisa is geluwd en de hyena's hun drie zoenen hebben gekregen, nu de goede voornemens zijn uitgesproken en al lang weer vergeten zijn, wordt het tijd om de mijne in alle rust op te sommen:
1) Ik ben tot de ontdekking gekomen dat mijn vrienden Mohammed, Mohammed, Mohammed, Mohammed en Hecham heten. Oh ja, er is ook een Mario, maar die laat zich het liefst met Mohammed aanspreken. Daarom wil ik eindelijk werk maken van een rasechte Vlaamse vriend. Niet zomaar een vriend, ik wil dat hij een oude Vlaamse naam heeft. Bijvoorbeeld: Achiel of Jefke, maar met Pieter zou ik ook genoegen nemen. Hij moet van wielrennen houden en elk gesprek beginnen met: ik ben gene racist, maar...
2) Rijk worden zodat ik minder belastingen kan betalen.
3) Mijn sociale handicap van mij afschudden. Beginnen met namen te onthouden, mails te beantwoorden, af en toe de telefoon op te nemen en met twee woorden leren te spreken. Ik ga ook oefenen op mijn glimlach. In de lift niet angstig naar de drukknop staren, maar wat meer glimlachen naar de anderen. Vriendelijk terugknikken naar de accordeon spelende straatmuzikant. In de tram sympathiek glimlachen naar de dame die krampachtig haar tas tegen zich aan gedrukt houdt.
4) Het telefoonnummer van Liesbeth Homans scoren. Welja, ik ben niet de enige die haar strenge uitstraling schattig vindt. Kortom, de vier Mohammeds, Hecham, Mario die zich liever Mohammed laat noemen en ikzelf wilden dit even kwijt.
5) Ook al gaan ze niet zo lang meer mee, ik wil nog meer dan vorig jaar wat prostaatmannen op de zenuwen werken met mijn schrijfsels.
6) Mijn roman afwerken en een vet betaalde figurantenrol spelen in een stuk van Michael De Cock. Ik herhaal, vet betaald, of ik stuur de Mohammeds op hem af.
7) Met Maggie De Block mee op ontradingscampagne gaan. Benieuwd hoe ze het zal aanpakken. Geeft ze vluchtelingen een survivalcursus met gammele bootjes en bijbehorende zwemles? Leert ze om in eigen land ondernemend te zijn? Bijvoorbeeld door een nier te verkopen om weer enkele jaren verder te kunnen. Toont ze het weerbericht van België voor de komende vijf jaar, laat ze hen naar Helmut Lotti luisteren en maakt ze spruitjes voor hen klaar?
8) Ik wil mij ook engageren voor de verschoppelingen van de samenleving. De daklozen aaien, in hun mond kijken, onder hun oksels ruiken. Ik wil ze zelfs een professionaliseringstraject aanbieden, zodat ze zichzelf beter kunnen verkopen. Een mens geeft liever geld uit aan een schooier in kostuum.
9) Mijn dagelijkse identiteitscrisis afwenden. Want hoe moet het nu verder in 2013? Het zal net hetzelfde zijn als voorgaande jaren. Want alles herhaalt zich. De betweterige prostaatman wil dat ik verander. Ik weiger een duimbreed toe te geven. En als we het wel eens zouden zijn, dan heeft een van ons niet voldoende nagedacht. Wat een gedoe allemaal, je zou er nog gek van worden. Ik ben nog veel te jong voor een midlifecrisis. Ik moet een plan uitdokteren om mijn identiteitscrisis uit de wereld te helpen. Straks begin ik nog als Herman Brusselmans te klinken.
10) Misschien moeten we het woord allochtoon opnieuw invoeren.
Vriendelijke groet,
Fikry El Azzouzi
